Pokaż kategorie abcZdrowie.pl
Pokaż kategorie

Teściowa a synowa

Relacje rodzinne są bardzo trudne, a szczególnie te na linii teściowa-synowa. Konflikty między dwiema kobietami, zabiegającymi tak naprawdę o względy i zainteresowanie tego samego mężczyzny, są stare jak sama instytucja małżeństwa. Nierzadko wredne teściowe to motyw licznych żartów. Czy rzeczywiście stosunki synowej z teściową muszą być polem minowym i zarzewiem zaciekłej walki? Jak porozumieć się z matką męża? Jak radzić sobie z nadopiekuńczą teściową? Jak pielęgnować relacje z teściową? Jak zapobiegać konfliktom rodzinnym?

1. Relacje z teściową

W naszym społeczeństwie funkcjonuje szereg stereotypów dotyczących teściowych. Zwykle, mówiąc „teściowa”, myśli się o wrednej sekutnicy i jędzy, która zatruwa życie młodym małżonkom. Natomiast współczesne teściowe to często aktywni zawodowo, towarzyscy, pełni entuzjazmu i wigoru ludzie, którzy rozwijają swoje pasje. Sprawy prywatne syna czy córki przestają ich tak bardzo interesować. To, co nie zmienia się na przestrzeni lat, to miłość macierzyńska. Dobrze, jeśli uczucie do syna obejmuje swoim zasięgiem również wybrankę jego serca. Gorzej, gdy w imię źle pojętej troski o własne dziecko, rani się i krzywdzi synową. Zamiast widzieć w niej źródło szczęścia dla syna, upatruje się w niej potencjalnej rywalki i konkurentki, która zabrała „małego Wojtusia” z domu. Gdy rodzice męża lub żony stają się przyczyną konfliktów między młodymi małżonkami, pojawia się problem pt. „toksyczni teściowie”.

Relacje z teściową bywają bardzo trudne, kiedy nie potrafi ona zaakceptować faktu, że w życiu syna pojawiła się inna ważna dla niego kobieta. Sytuacja nie tylko doskwiera samej synowej, ale jest także niekomfortowa dla mężczyzny, który czuje na sobie presję związaną z koniecznością wyboru: „albo żona, albo matka”. Miota się, próbuje załagodzić konflikt albo bagatelizuje problem, udając, że w ogóle nie istnieje. Sytuacja czasami bywa naprawdę napięta. Szczególnie niekorzystnie jest mieszkać z teściami, gdyż rodzice ukochanego czują wówczas przyzwolenie do mieszania się w sprawy i decyzje młodych. Jak dojść do porozumienia z rodzicami męża? Jak przekonać do siebie teściową? Jak nie doprowadzić do ostateczności, czyli rozwodu? Takie pytania zadaje sobie niejedna młoda małżonka.

2. Konflikt między synową a teściową

Zawierając związek małżeński, łączysz się nie tylko z wybrankiem serca, ale także z jego rodziną. Jego rodzina to od chwili sakramentalnego „tak” również twoja rodzina. Warto zatem zacząć od pozytywnego nastawienia. Zamiast przygotowywać się do pierwszego starcia i zaciekłej rywalizacji, lepiej skupić się na porozumieniu i konstruktywnej komunikacji. Teściowa powinna ugryźć się w język, gdy zechce wspominać przy rodzinnej kolacji o byłych partnerkach syna, a synowa powinna unikać robienia przykrych aluzji w stronę matki męża. Przyjaźń między synową a teściową jest możliwa. Niekiedy teściowa może stać się nawet lepszą przyjaciółką niż matka biologiczna. Od czego należy zacząć?

Zamiast udowadniać sobie wzajemnie, która kobieta w życiu mężczyzny jest ważniejsza i stronę której poprze w konflikcie, lepiej dołożyć starań w lepsze wzajemne poznanie. Teściowa będzie oczywiście miała ochotę jeszcze niejeden raz dawać sugestie, pouczać, udzielać cennych rad. Jako nadopiekuńcza teściowa może chcieć gotować, sprzątać, wychowywać wnuki. Jest przecież starsza i bardziej doświadczona. Zamiast się obrażać, młoda żona może posłuchać niektórych rad, sprawdzić, czy rzeczywiście są pomocne i skuteczne. Natomiast teściowa niech nie zapomina o tonie, w jakim się wyraża. Zamiast moralizować, lepiej z uśmiechem na twarzy życzliwie porozmawiać z partnerką syna.

Rodzice obu stron zawsze powinni pamiętać, że młodzi tworzą odrębną rodzinę i że to oni ustalają zasady, na jakich będzie funkcjonował ich związek. Należy wytyczyć granice, których nie wolno przekraczać. Jeśli syn mieszka we własnym mieszkaniu z żoną, to synowa jest panią tego domu. Matka nie może wpadać bez zapowiedzi, przestawiać naczyń i układać sztućców w szufladach. Szantaż emocjonalny, stawianie warunków i zmuszanie mężczyzny do dokonywania wyboru między matką a żoną to najgorsze, co może spotkać młodego małżonka. Jak można wybierać między dwiema najważniejszymi w jego życiu kobietami? On przecież kocha je obie, tylko każdą innym rodzajem uczucia. Żona nie zabiera miłości syna do matki. Mężczyzna nie może dać się wmanewrować w porównywanie matki i żony. Taka sytuacja jest silnie destrukcyjna i nosi znamiona patologii. Młody małżonek musi pamiętać, by być opiekuńczym, troskliwym i szarmanckim wobec matki, ale gdy dostrzega, że jego czujność została uśpiona, stawia czoła drobnym szantażom ze strony jednej, jak i drugiej kobiety.

3. Dobre relacje z teściową

O dobre relacje w rodzinie powinni zadbać wszyscy: teściowa, teść, synowa, zięć. Po ślubie powinno nastąpić całkowite odcięcie pępowiny. Po pierwsze – relacje bez zazdrości, pod drugie – wolność wyboru. Mimo że czujesz chęć wtrącania się w decyzje młodych, daj im wolną rękę. Nie podoba ci się ich model rodziny? Oni mają prawo do popełniania błędów. Po trzecie – chwal. Zamiast krytykować, lepiej nagradzać. Wówczas człowiek czuje się akceptowany i łatwiej mu odwzajemnić pozytywne uczucia. Pochwały oczywiście funkcjonują w obydwu kierunkach: synowa docenia pomoc teściowej, a teściowa nagradza starania synowej.

Pozwólcie się wzajemnie poznać. Zamiast od początku nastawiać się na „anty”, lepiej otworzyć się na ludzi. Zainteresować się nimi, zaciekawić ich pasjami, tym, co lubią, a czego nie znoszą. Wzajemna tolerancja i akceptacja słabości oraz wad ułatwia porozumienie i dialog. Pomocą w dogadaniu się między dwiema kobietami może być sam obiekt rywalizacji. Mężczyzna powinien upominać matkę i żonę, kiedy przekraczają wytyczone granice i zasady. Może ułatwić im polubienie się, bo bardzo dobrze zna obie kobiety. Może mają podobny gust modowy? Żona i matka nie powinny jednak traktować mężczyzny jako wiecznego negocjatora podczas trwania konfliktów.

Synowa, jeśli nawet nie lubi teściowej, powinna ją szanować. Przecież jest to kobieta, która urodziła jej ukochanego męża. Na pewno pierwsze próby porozumienia się bywają ciężkie, bo w grę wchodzą gorące uczucia, np. miłość, zazdrość, poczucie winy, lęk przed odrzuceniem. Zamiast radykalnych kroków w kierunku rozwodu czy totalnego zerwania kontaktu z teściami, warto dołożyć starań, by patową na pierwszy rzut oka sytuację rozwiązać w sposób konstruktywny. Jeśli nie potrafisz pójść na kompromis i gdzieś obie strony zagubiły dobrą wolę szczerej komunikacji, pomóc może psycholog albo interwencja osób trzecich – kogoś z dalszej rodziny albo duchownego.

Komentarze (37)
~Kasia
~Kasia

Bedziesz najlepsza tesiawa i tak synowa ma jakies watki,nawet gdy pomagasz ,dajesz od czasu do czasu jedzenie to slyszysz od synowej mam to gdzies.mimo to ze chcesz zeby sobie pocieszyli sie soba a nie stali przy garach,,doradzasz dobrze nie slucha ,poprostu tesciowe sa zawsze najgorsze obojetnie co by nie robily .Jestem tesciowa wlasnie mam synowa, ktora mowi synowi matka albo ja ,czy tak wyglada rodzina, gdzie meza ma b.dobrego i niech go nie rani ,mowiac ze widzi ex chlopaka w lozku bedac miesiac w ciazy z synem,Jak mozna zaakceptowac taka synowa do rodziny,rani syna co ty bys zrobila na miejscu mojego syna

Odpowiedz
~daria
~daria

@~Kasia: Poprostu jak nie chce żebyś jej pomagała zostaw to.. Nadgorliwość gorsza od faszyzmu.. Są dorośli a to co mowi synowa do syna to jej sprawa tak samo jego co z tym zrobi.. Niestety no nie mozesz się w to wtrącać ona nie wtrąca się wTTwoje życie małżeńskie..

Odpowiedz
~Olga
~Olga

@~Kasia: Tutaj przyznam rację synowej. Skoro odmmówiła pomocy z Pani strony no niestety jej życie a to co mowi do Pani syna.. No różne rzeczy mowi się w nerwach zapewne syn także powiedział jej nie raz coś przykrego. To nie są Pani sprawy, oni się pogodzą sami dogadają się sami nie potrzebują niczyjej pomocy.. A to jeszcze pogarsza sprawę. .

Odpowiedz
~Maria
~Maria

Jeżeli teściowa jest przeciwna żonie, to żadne starania ze strony żony nie pomogą. Jestem 30 kilka lat po ślubie, z teściową nie da się nawiązać życzliwych stosunków, bo ich nie chce. Dopiero po 30 latach małżeństwa zrozumiałam, że nic z tego nie będzie. Powiedziałam teściowej, żeby wynosiła się z naszego życia, a mężowi- jeżeli woli matkę, to niech się do niej wyprowadzi. Wniosek - żeby relacje były poprawne, cała trójka (mąż, teściowa i żona) muszą chcieć się dogadać

Odpowiedz
~Teresa
~Teresa

@~Maria: Moja teściowa to stara jędza nadal sobie nie odpuściła znęcania nade mną chce rozwalić nam rodzinę codziennie lata do kościoła a robi wokół takie piekło.

Odpowiedz
~monika
~monika

@~Teresa: To chyba te wlasnie modlace sie codziennie najgorsze,moja codziennie rano ztesciem leci do kosciolka, o 15 i wieczorem modly a buntuje meza przeciwko mnie ,znecala sie nade mna i moja corcia{a jej wnuczka},rozpowiada falszywe rzeczy o mnie ,chce dostepu do naszego konta,pyta meza czy chce z nim sypiac,nikt jej niecierpi wlasna corka mowi o niej popierd......,nikt do niej nie przjezdza.ja sie wyprowadzilam ale dalej mnie szkaluje,wiec zmieniamy masto ,nr tel,nie chce by jeden babsztl zepsul mi zycie!

Odpowiedz
~Maria
~Maria

Mam tesciowa ktora jest bardzo dobra nie narzekam na nia ,tylko tesciowa tez trzeba zrozumiec,ale kazdy nie znajac jej dobrze juz od poczatku przyjete tesciowa taka czy owaka,a przeciez ona wychowala wam syna i wiadomo chce miec kontakt z synem i jego dziecmi ,a nie z gory mowiac ze tosciowe to france.Ja sie ciesze ze mam dobre stosunki z tesciowa moge na nia zawsze liczyc ,jest kochana i opiekuncza ,tez bym chciala byc taka tesciowakiedys dla moich synowach bo mam dwoch synow.Pokochajcie tesciowe i nie osadzajcie z gory ze to zle tesciowe.

Odpowiedz
~Asia
~Asia

@~Kasia:
Moim zdaniem syn nie odciął pępowiny jeśli mówi mamie co żona mówi w łóżku. Szok! Matko oddaj syna żonie i niech on sam rozwiąże problem. Wyjdź z tego trójkąta!

Odpowiedz
~Bożena
~Bożena

@~Maria: Mam synową nie pouczam . nie daj rad starałam się ale ciągle jest niezadowolona, sadziłam że robię cos nie tak próbowałam rozmawiać ale sama nie wiedziała o co jej chodzi . Teraz nie tylko ja jestem zła , ale również moje siostry , szwagrowie po prostu cała rodzina ze strony męża, patrzę i widzę że syn robi wszystko czego chce żona czyli wszystkich ignoruje żal mi go bo zostaje sam , rodzina nawet siostra wszyscy odsunęli się .......co potrafi toksyczna synowa

Odpowiedz
~Dorota
~Dorota

Kochani dlaczego tak jest ,że zawsze teściowa jest oceniana jako zło . Kiedy błogosławiłam swojego syna już wtedy zdałam sobie sprawę ,że moja rola jako matki się kończy ,że od tej chwili to synowa przejęła pałeczkę stworzenia nowego rodzinnego gniazdka za które oboje z mężem będą odpowiedzialni . Starałam się tylko aby im pomagać na starcie i odciążyć od wielu niezapowiedzianych problemów które każda z nas się z tym spotkała gdy wkraczaliśmy na wspólną drogę życia. Gdy miał przyjść na świat wnuczek odciążyliśmy ich od wszelkich zakupów aby czuli się bezpieczni finansowo . Nie liczyliśmy się z kosztami bo było nas na to stać , ale kiedy przyjechaliśmy zobaczyć wnuka synowa do wszelkiej pomocy przy dziecku kazała sobie przywozić swoją mamę . . Zrobiło mi się przykro bo zobaczyłam ,że mi nie ufa .Czy obawiała się ,że mogę zrobić coś złego mojemu upragnionemu wnukowi????????. Dla mnie dzieci były na pierwszym miejscu i mogłam być głodna ale one nie. Wiele innych przykrości doznałam z jej strony ale starałam się to znieść z pokorom i powiem Wam ,że ciesze się ,że ma syna i oby dostała taką synową jak ona się do mnie odnosi i zachowuje . Kiedy w nagłej sytuacji poproszę syna aby podjechał do mojej mamy a jego babci wymiguje się na wszystkie sposoby aby nie jechać a która tyle mu dała w swoim życiu . Nie wiedzieliśmy co jest tego przyczyną ale kiedy pożalił się do siostry ,że to żona mu zabrania tam jezdzć przerosło mnie i nie wiem jak mogę ten problem rozwiązać tym bardziej ,że obecnie nie ma mnie w kraju i wydawało mi się ,że odpowiedzialność spoczęła właśnie na moim synu a który mi to obiecał a teraz boi się własnej żonie przeciwstawić bo on grozi mu utratą swojego syna . Cała ta manipulacja jest kierowana przez jej mamę która to przyczyniła się do rozpadu małżeństwa swojego syna . Powiedzcie mi proszę co robić w takiej sytuacji i czy mam dalej milczeć i udawać że nic się nie dzieje ?. Robię wszystko aby jak najszybciej wrócić do kraju i zadbać o mamę i jej potrzeby bo stwierdziłam ,że nie mogę na nich liczyć . Teraz wiem ,że jak mniej dasz większe masz szansę na szacunek i poszanowanie ale już za pózno popełniłam błąd za który teraz płacę. Co sądzicie o tym wszystkim ?????????????

Odpowiedz
zapytaj lekarza

za darmo

  • Odpowiedź w 24 godziny
  • Bez żadnych opłat
  • Lekarze, psychologowie, dietetycy

lekarzy jest teraz online

0/500

Relacje z rodzicami i teściami - najnowsze pytania

Dyskusje na forum

Terapia DDA

SamaNieWiem93 • ostatni post 3 godziny temu

5
Artykuły Relacje z rodzicami i teściami
Relacje z rodzicami i teściami

Nadopiekuńczy rodzice

Nadopiekuńczość zmieniają się w ochroniarzy swoich dzieci. Rodzicielstwo polega przecież na opiece i wychowaniu, a nadopiekuńczy rodzice dokładają do tego jeszcze jeden element – kontrolę. Wychowanie dziecka opiera się na wzajemnym zaufaniu. Nie...

Relacje z rodzicami i teściami

Relacje z teściami

Relacje z teściami, szczególnie z teściową, są powodem do wielu żartów i motywem licznych dowcipów. W rzeczywistości jednak wcale człowiekowi nie jest do śmiechu, kiedy konflikt na linii młodzi-teściowie zaognia się. Związek między dwojgiem osób to nie...

Relacje z rodzicami i teściami

Nadopiekuńcza teściowa

Relacja synowa-teściowa to przedmiot wielu żartów. Ale stronom zainteresowanym nie zawsze jest do śmiechu. Czasem pojawiają się małe problemy dnia codziennego, ale czasem bywa i tak, że toksyczna teściowa jest powodem rozpadu małżeństwa. Jak więc...

Relacje z rodzicami i teściami

Zięć i teściowa

Związki między teściową a synową czy teściową a zięciem są trudne, a wręcz nieudane. Możliwe są jednak poprawne, a nawet przyjacielskie relacje z teściową, oczywiście pod warunkiem, że obie strony będą się starały taki układ osiągnąć i utrzymać.

Relacje z rodzicami i teściami

Relacje z rodzicami

Relacje z rodzicami

Relacje między rodzicami a dziećmi bywają różne. Idealny styl życia rodzinnego składa się z serdecznych stosunków między samymi rodzicami, między rodzicami a dziećmi, a także między samym rodzeństwem. Relacje w rodzinie powinny być oparte na wzajemnym...

Relacje z rodzicami i teściami

Relacje z teściową

Relacje z teściową

Po zawarciu związku małżeńskiego młoda para wchodzi w relacje z teściami. Od początku warto o nie dbać i układać je najlepiej, jak to możliwe. Dobre kontakty z teściami pozwalają uniknąć wielu niepotrzebnych sporów we własnym małżeństwie. Problem budzi...

Relacje z rodzicami i teściami

Relacje matki z synem

Relacje matki z synem

Relacje matki z synem to nie to samo, co kontakty na linii matka-córka. Dzięki matce mały chłopiec może stać się dojrzałym, mądrym i empatycznym mężem oraz ojcem. Dysfunkcjonalne relacje matki z synem prowadzą jednak do niedojrzałych związków z innymi...

Relacje z rodzicami i teściami

Jaka matka, taka córka!

Przeprowadzone badania dowodzą, że stosunek matek do ich własnego ciała może być integralną częścią rozwoju poczucia tożsamości i własnej wartości córek. W ankiecie przeprowadzonej wśród kobiet w wieku od 15. do 64. roku życia, prawie połowa uważa, że...

Relacje z rodzicami i teściami

Toksyczni teściowie

Teściowie to niestety nie tylko motyw żartów i dowcipów. Takie przypadki zdarzają się bardzo często w rzeczywistości. Dotykają niejednego małżonka. Na pewno z własnego otoczenia da się przytoczyć przykłady wrednych teściowych, nadopiekuńczych mam i...

Relacje z rodzicami i teściami

Toksyczni rodzice

Toksyczni rodzice to ciągle temat tabu. W społeczeństwie pokutuje myślenie, że nadużycia wobec dzieci zdarzają się jedynie w rodzinach patologicznych, zrekonstruowanych czy niepełnych. Jednak błędy wychowawcze popełnia każdy rodzic. Czasem zdarza się...