Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (868 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Ataki agresji i autoagresja

Witam! Chciałabym prosić o zdiagnozowanie problemu, z jakim boryka się mój mąż (a tym samym i ja). Co jakiś czas (średnio co 3-4 miesiące) mój mąż (30 lat) ma ataki niepohamowanej złości połączonej z przygnębieniem, agresją słowną i autoagresją. Ostatnio taki atak miał miejsce wczoraj (wcześniejszy prawie 1,5 roku temu). Wygląda to zawsze w podobny sposób. Zaczyna się od jakiejś błahostki i najczęściej to ja jestem elementem zapalnym. Przebieg takiego ataku opiszę na podstawie tego wczorajszego. Późny wieczór, wybieram się do sklepu. Dodam, że dzień był bardzo udany. Ubrana w spodnie dresowe i kurtkę udaję się do męża, żeby potwierdzić, na co ma ochotę. Na co on zaczyna mocno krytykować mój ubiór, posuwając się wręcz do niewybrednych komentarzy (typu wieśniara). Denerwuję się, mówię że jest ciemno i nikt mnie nie zobaczy, ale po pewnym czasie zmieniam spodnie. Wychodząc słyszę hałas rozbijanego o coś plastiku. Po moim powrocie okazuje się, że mąż rozbił (niszcząc ją) ulubioną zabawkę mojej 8-miesięcznej córeczki. I wtedy się zaczyna. Dostaje mi się za to, że niby nie jestem w stanie znieść krytyki. Moje próby wytłumaczenia, że jest wieczór itp. tylko go podjudzają. Wypomina mi różne rzeczy: - nazywa mnie swoją kulą u nogi (ze względu na córeczkę nie pracuję na stałe, jestem nauczycielem francuskiego i pracuję dorywczo kilka godzin w tygodniu), chociaż na co dzień zarabiając bardzo dobrze twierdzi, że nie muszę pracować; - twierdzi, że nikt mu nie pomaga, że czuje się samotny (jest coraz bardziej nakręcony); - mówi, że przeze mnie i przez to, że nie potrafię się odpowiednio zachować (czyli z uśmiechem na twarzy bez słowa wykonać jego polecenie) on sobie kiedyś coś zrobi; - zaczyna płakać, że przeze mnie zniszczył córce zabawkę i że ona musi patrzeć na to wszystko (córeczka jest bardzo szczęśliwym dzieckiem, taka sytuacja zdarzyła się przy niej 1 raz, a mąż jest generalnie cudownym ojcem); - mówi też, że robię wszystko żeby mu zniszczyć życie, a córeczce zafundować los jaki miał on sam (mąż pochodzi z rozbitej rodziny i jest DDA po terapii); - twierdzi, że jak wyszłam po zakupy to przymierzał do szyi pasek i pyta czy chcę zobaczyć jak dobrze pasuje; - twierdzi, że mnie nienawidzi, że tyra jak wół, a ja jestem niewdzięczna (fakt dużo pracuje - niedawno założył firmę, co było jego wielkim marzeniem i był z tego powodu bardzo szczęśliwy.Podsumowując - w jednej chwili staje się innym człowiekiem. Z kochającego męża zamienia się w agresora i zdaje się nie widzieć tego, że ma tak naprawdę udane życie. Dodam jeszcze, że wcześniej częściej zdarzały się takie sytuacje, raz mąż złamał rękę, uderzając nią o ścianę, po tym jak nie mogłam znaleźć dowodu rejestracyjnego samochodu. Ostatnio wszystko było super, odkąd na świat przyszła córeczka i przez okres ciąży mąż był wzorem spokoju. Trzy tygodnie temu rzucił palenie, ma stresy związane z firmą - ale taka złość? Nie wiem co robić... Boję się, że takie sytuacje będą znów częstsze, a ja zupełnie nie potrafię się wtedy zachować, żeby go uspokoić.  
KOBIETA, 29 LAT ponad rok temu
Mgr Kamila Drozd Psycholog
80 poziom zaufania

Witam serdecznie!

Na podstawie Pani listu trudno w sposób jednoznaczny stwierdzić, co dolega Pani mężowi i co jest powodem aż tak gwałtownych napadów furii. Obawiam się, że nie bez znaczenia jest przeszłość męża i jego dzieciństwo, naznaczone alkoholizmem. Sama zresztą Pani wspomniała, że mąż cierpiał na syndrom DDA. Czasem terapia daje krótkotrwałe efekty, a potem wspomnienia trudnego dzieciństwa wracają - czy to epizodycznie, od czasu do czasu, tak jak w przypadku Pani męża, czy na dłużej. Osoby z DDA trudno jest wyleczyć. Czasami można jedynie zaleczyć pewne rany, ale nie da się ich wyleczyć całkowicie. To tkwi w człowieku do końca życia i wraca do niego czasem w najmniej oczekiwanym momencie, podobnie jak atak agresji Pani męża podczas Pani wybierania się na wieczorne zakupy.

Pani mąż zapewne też się z tym źle czuje. Nie chce ranić rodziny, a powiela mimo wszystko schematy wyniesione z domu. Zapewne był obarczany poczuciem winy za to, że w domu panował alkohol i teraz to ciążące poczucie winy chce przerzucić na Panią, mówiąc, że jest Pani kulą u jego nogi, że mu Pani nie pomaga, nie wspiera go, że czuje się samotny itp. Zachowuje się nieprzewidywalnie, irracjonalnie, np. niszcząc zabawkę córeczce, a potem płacząc, próbuje szantażować Panią, przykładając sobie pasek do szyi itp. Są to patologiczne wzorce wyniesione z domu, mechanizmy powielane na gruncie własnej rodziny.

Rozumiem, że boi się Pani o męża i o waszą rodzinę. Nie chce usprawiedliwiać Pani męża ani jego zachowania syndromem DDA, ale proszę pamiętać, że oprócz agresji Pani mąż doświadcza też przygnębienia, smutku, pesymizmu, autoagresji, poczucia niższości, poczucia winy. Przepełnia go wiele ambiwalentnych uczyć, z którymi nie potrafi sobie poradzić. DDA to wiele koegzystujących ze sobą sprzeczności. Osoby z DDA czują się niepewnie, boją się, tworzą często niestabilne i burzliwe związki, mimo iż pragną szczęścia, miłości i stabilizacji. Radziłabym porozmawiać szczerze z mężem na temat jego potrzeb i uczuć oraz tego, dlaczego tak reaguje. Czasami osobom z DDA bardzo trudno jest nazwać swoje stany emocjonalne i określić przyczynę własnych zachowań, gdyż mają one charakter nieuświadomiony. Proszę też zastanowić się nad kontynuowaniem terapii DDA dla męża, a może nawet nad terapią małżeńską. Warto powalczyć już nie tylko ze względu na związek, ale też ze względu na córeczkę, a z tego, co Pani napisała wynika, że mąż jest przecież bardzo dobrym ojcem.

Pozdrawiam i życzę powodzenia

0
Magdalena Mroczek
83 poziom zaufania

DDA często w późniejszym życiu dorosłym powtarzają schematy wyniesione z rodzinnego domu.
Poczucie niższości i niekompetencji towarzyszące Dorosłym Dzieciom Alkoholików zazwyczaj odzywa się w kontakcie z innymi osobami. Składa się na nie kilka czynników: kiepski obraz siebie wyniesiony z dzieciństwa, brak pozytywnych doświadczeń w bliskich kontaktach z ludźmi i brak podstawowych umiejętności interpersonalnych (rozmawianie, nawiązywanie bliskich relacji, rozwiązywanie konfliktów czy nieporozumień). Rzadko za poczuciem niższości stoi brak wykształcenia czy niezaradność. Ponad połowa osób zgłaszających się na terapię ma wykształcenie średnie, a 40 proc. - wyższe. Dramatem DDA jest to, że otoczenie najczęściej postrzega ich jako ludzi dobrze radzących sobie w życiu, bez większych problemów.
DDA często doświadczają uczucia wyobcowania, smutku, przygnębienia, czasami może występować również agresja lub autoagresja. Czasami agresja może być nakierowana na dzieci. DDA są świadomi, że krzywdzą innych przez swoje zachowanie. Pomimo tego powielają jednak wzorce wyniesione z domu.
DDA często trafiają do psychiatry z powodu depresji. Wtedy zdarza się, ze przepisywane są im leki przeciwdepresyjne Zazwyczaj jednak nie rozwiązuje to problemu DDA. Właściwym postępowaniem jest psychoterapia. Zdarza się jednak, że DDA ne chcą w niej uczestniczyć, bojąc sie tzw. rozdrapywania ran. Często kończą spotkania z psychologiem już po pierwszej wizycie.
W przypadku Pani męża niezwykle ważne jest kontynuowanie terapii. Tylko w ten sposób, rozumiejąc powody agresji, będzie można lepiej ją kontrolować
DDA często tworzą niestabilne związki, zdarza się, że boją się mieć dzieci. Często jednak pragną stabilizacji i bezpieczeństwa.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Ataki agresji po alkoholu

Witam. Mam 23 lata. Alkohol pije okazjonalnie i zazwyczaj wódkę. Nie lubię piwa. Już dwa razy złapały mnie ataki nieuzasadnionej agresji. Wobec członków mojej rodziny. Jestem straszny i bardzo mi z tym źle. Najgorsze jest to że nie czuje się pijany i nagle urywa mi film. Nic nie pamiętam. Wyzywam moich bliskich i staram się wszystko zniszczyć.Nawet to co nigdy w życiu mi nie przeszkadzało.Jak się pozbyć takiego zachowania.Boje się że kiedyś zrobię coś strasznego i nawet nie będę o tym wiedział.
MĘŻCZYZNA, 23 LAT ponad rok temu

Zachęcam do kontaktu z terapeutą uzależnień, który pomoże Panu zdiagnozować problem i jego przyczyny. Porada on-line jest w tym wypadku niewystarczająca, gdyż zgłaszane trudności wyglądają na niebezpieczne dla Pana i innych osób.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Ataki agresji w związku

Witam , proszę o pomoc. Jestem w związku 2 lata znamy się 5 lat. Mój partner nie jest normalny jak każdy inny facet. Ja mam 19 lat on 35 lat. I codziennie gra w strzelankę na komputerze nie poświęca mi w ogl czasu..gdy z nim rozmawiam unosi się np zaczynamy sie kłocic idzie i wywala mi wszystkie moje ciuchy z szafki i karze mi wypier.. z domu , wyzywa od szmat itp. Wczoraj sie napil i rzucil i rozwalil mi telefon o sciane i rano sie smial i mowil ze marzyl o tym.. chce isc z nim do psychologa..
KOBIETA, 19 LAT ponad rok temu

Dzień dobry,

Jeżeli partner wyrazi chęć to mogą Państwo oboje spróbować psychoterapii pary, która jest raczej dostępna w ofercie prywatnej niż na NFZ.
Natomiast jeśli partner nie będzie chciał skorzystać z takiej formy pomocy, to SAMA Pani może podjąć psychoterapię (PZP, prywatnie).

0

Witam,
zastanawiam się nad Pani motywacją do bycia w tym związku. Pisze Pani, że partner nie poświęca czasu do tego bywa agresywny wobec Pani. Zachęcałąbym do refleksji nad tym i udanie się do psychoterapeuty. Mogą Państwo także razem udać się na terapię dla par, jednak do tego potrzebna jest motywacja obojga z Państwa a wnioskując z Pani opisu obawiam się, że partner nie będzie się chciał zmieniać.

Pozdrawiam
http://www.centrum-sensis.pl

0

Witam. Z pani listu wynika, że partner znęca się nad panią psychicznie i fizycznie. Poniża, lekceważy, ubliża, nie szanuje. Z jakiego powodu nie opuszcza pani tego pomieszczenia, skoro nawet on sobie tego życzy, na co pani czeka?! Aż wyrządzi pani jeszcze większą krzywdę? Jest pani bardzo młoda, cały świat stoi przed panią otworem, cała przyszłość w pani rękach. Proszę to przemyśleć. Konkretną pomoc psychologiczną i prawną znajdzie pani telefonując na Niebieską Linię ( tel znajdzie pani w internecie). Powodzenia

0

Dzień Dobry,

W moim poczuciu doświadcza Pani przemocy psychicznej. Odważyła się już Pani i uczyniła pierwszy krok dzieląc swoim doświadczeniem na forum.
Ja sugeruję Pani skorzystanie z dalszej pomocy i tu jest kilka możliwości:
w każdym większym mieście jest Liga Kobiet Polskich ( bezpłatna pomoc prawno-psychologiczna) polecam też Niebieską Linię ( bezpłatna linia telefoniczna). to ważne żeby usłyszała Pani jak inni rozumieją sytuacje w jakiej Pani się znajduje i wspólnie poszukała sposobów na jej zmianę. Serdecznie pozdrawiam, Dorota Szykulska-Paprocka





0

Witaj! Problem jest dość złożony. Musisz odpowiedzieć sobie na pytanie - czy chcesz żyć w ten sposób? Czy partner Ci odpowiada? Jeśli nie zgodzi się na terapię to uważam, że żadne siły nie pomogą wam w związku. Tak czy siak proponuję udać się do psychoterapeuty.

Pozdrawiam serdecznie
http://psychopedagog.eu

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty