Niechęć partnera do aktywności seksualnej

Witam serdecznie,
Zrób to, o co Cię prosi - uzbrój się w cierpliwość i czekaj. Pamiętaj, że dla niego ta sytuacja może być kłopotliwa lub wstydliwa - nalegając na współżycie potęgujesz jego stres.
Dbaj również o atmosferę ciepła i czułości między Wami oraz pielęgnuj intymność.
Pozdrawiam

Witam,
Problem, o którym Pani pisze wymaga zrozumienia tego, co dzieje się z Pani partnerem, a także w Państwa związku. Sugeruję spotkanie z psychologiem-seksuologiem dla Pani partnera lub wizytę partnerską dla Państwa obojga.
Pozdrawiam.

Dzień dobry.
W przedstawionym opisie pomocna byłaby informacja na temat jakości życia seksualnego partnera przed związkiem z Panią. Zasadniczo jednak opisywany przez Panią problem jest dosyć typowy w relacji starszego (albo jeżeli ktoś woli – dojrzałego) mężczyzny z młodszą partnerką. W takim układzie pierwszy okres znajomości – „miesiąc miodowy” – bywa źródłem intensywnych doznań erotycznych i seksualnych. Nawet mężczyźni dysponujący na co dzień niekoniecznie rozbuchanym temperamentem, odkrywają w sobie nieznane wcześniej pokłady energii i witalnej siły. Źródłem tych przeżyć jest właśnie młodsza partnerka. To dzięki niej starszy już mężczyzna zaczyna odczuwać, że mimo upływu lat wciąż jest atrakcyjny i pożądany – nie tylko w oczach rówieśniczek, ale przede wszystkim zdecydowanie młodszych od siebie kobiet. Ten stan nie trwa jednak, jak sama Pani opisuje, wiecznie. Natura skonstruowała nas w taki sposób, że mężczyźni czterdziestoletni nie są tak witalni, jak dwudziestoletni, natomiast kobiety w Pani wieku okres największego potencjału seksualnego mają jeszcze przed sobą.
W konfiguracji opisywanej przez Panią dopasowanie wzajemnych możliwości i potrzeb nie jest może najłatwiejsze, jednak nie niemożliwe. Zakładając, że spadek potrzeby seksualnej partnera nie wynika z innych przyczyn, poradziłbym konsultację ze specjalistą (seksuologiem bądź urologiem). Być może wystarczająca będzie farmakoterapia mająca na celu podniesienie poziomu libido partnera.
Nade wszystko jednak namawiam do otwartej rozmowy i pamiętania, że Pani partner łatwiej przezwycięży problem, gdy będzie miał poczucie wsparcia, a nie nacisków z Pani strony.
Pozdrawiam i życzę powodzenia.

Dzień dobry!
Przyczyny, dla których partner unika seksu mogą być różne:
- obawa przed nieumiejętnością zaspokojenia młodszej, atrakcyjnej partnerki - porównywanie się z Pani rówieśnikami, dotychczasowymi partnerami - niska samoocena
- zaburzenia erekcji, trudność z osiągnięciem pełnej erekcji lub wytrysku, które mogą wynikać ze stanu zdrowia, np. z cukrzycy, chorób układu krążenia, nadwagi, złego trybu życiu, palenia papierosów, nadużywania alkoholu itp.
- depresja, zaburzenia lękowe lub nerwicowe, które również mogą powodować zaburzenia erekcji, a jednocześnie utrudniać dobrą komunikację w związku, otwarte rozmawianie o problemach
- trwające skutki minionego stresu, przyjmowanych leków, trudnej sytuacji życiowej
- naturalny dla partnera niski poziom libido - być może generalnie w życiu seks nigdy nie był dla niego ważny i jest dla niego naturalne, że w stałym związku nie musi być częstych zbliżeń
Prawdę zna jedynie Pani partner i od niego zależy, czy będzie chciał ją odkryć, przeanalizować i próbować szukać rozwiązania.
Zastanawia mnie jednak również Pani reakcja na całkowity brak seksu przez 7 miesięcy w stosunkowo młodym związku. Na ile jasno wyraża Pani swoje obawy i potrzeby z tym związane? Czy uważa Pani, że ma prawo otwarcie powiedzieć partnerowi, że nie jest Pani w stanie zgodzić się na biały związek (jeśli rzeczywiście tak jest) i oczekuje rozmowy na temat Waszego życia seksualnego obecnie i w przyszłości?
Polecam, aby partner spotkał się z lekarzem seksuologiem lub psychologiem seksuologiem, w celu rozpoznania przyczyny i mechanizmu unikania seksu. Możecie również skorzystać z terapii partnerskiej.
Pozdrawiam!

Witam, być może Pani partner poprzez niechęć do kontaktów seksualnych, maskuje inny problem, np, zaburzenia erekcji. Ponieważ problemy ze wzwodem są dla większości mężczyzn bardzo krępujące i nawet najbliższej osobie nie potrafią o swoim kłopocie opowiedzieć, wolą wycofać się z kontaktów seksualnych, licząc, że problem minie sam, a partnerka nie zorientuje się w sytuacji. Jest to oczywiście jedna z hipotez. Prawdopodobny jest też spadek libido, wywołany np. zaburzeniami hormonalnymi. Na pewno warto namówić partnera do wizyty u seksuologa, wówczas jest szansa na to, że w rozmowie ze specjalistą partner ujawni, na czym właściwe polega problem i da to szanse na jego rozwiązanie. Odradzam, aby w rozmowie z partnerem przedstawiać mu kolejne hipotezy co do przyczyn braku kontaktów, lepiej skoncentrować się na wpływie przerwy w pożyciu na Państwa związek i z tego uczynić argument do szukania pomocy u specjalisty.